¿Que es el Gótico?

†El gótico es una subcultura, un estilo de vida y una manera de pensar. El hilo común en la subcultura gótica es una apreciación por la dicotomía de la vida, el contraste entre la luz y la oscuridad, el bien y el mal, con la conciencia de que no hay una sin la otra, y la idea de que los juicios y valores asignados comúnmente a lo distinto no son necesariamente ciertos.†

†El gótico tiende a tener un sentido del humor oscuro y perverso. Es amor a la literatura, a la historia, a la música, a la poesía, a la belleza, a la fealdad, a lo viejo, a lo raro, a lo arcano, a lo profano, a lo distinto, a lo pálido, a los libros, a los vampiros, al teatro, al amor, al dolor, a la vida, a la muerte, a la soledad, a la tristeza, a las lágrimas, a la melancolía, etc.†

†Tratar de clasificar lo gótico sería inútil, tal como los sentimientos, el espectro de intereses, estilos y actividades difieren, como todo, mucho entre cada persona, algunas veces el aspecto exterior puede ser similar, e incluso esto no es suficiente para relacionarnos con personas con aparentes gustos afines. El amor por la oscuridad parecemos compartirlo.†

†La subcultura gótica frecuentemente se desarrolla alrededor de la escena musical, la que emerge como una evolución del Punk en Inglaterra. Incluso ciertas bandas consideradas como "clásicas" como Siouxsie & The Banshees y Joy Division son considerados como grupos con marcadas tendencias Punk. Además existe un lazo estrecho entre la escena gótica clásica y las tendencias industriales, hecho que se manifiesta en la preferencia de algunos góticos por la piel y el vynil, fuera del clásico terciopelo.†

†Gran parte de la subcultura gótica es muy rica y reflexiva. En especial la literatura, con todos los autores y la gama de sentimientos y miedos que despiertan con sus oscuras letras. O el cine de culto, películas viejas, cine mudo, etc.†

†En conclusión, el gótico no es más que una expresión de la belleza, la elegancia, el sentimiento y el arte, juntos en un movimiento tan vasto, tan rico, como lo puede ser el alma.†

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cada dia me pierdo mas en mi mundo
quisiera despertar y ser normal...
esta angustia me mata,la depresion me consume
creo ke me llevara a la locura
por las noches despierto desconcertada,
no se quien soy,
me presento a mi misma como la desconocida
la loca que alucina dia a dia...
la loca que se oculta en la oscuridad,
tratando de engañar a la nada
tratando de....robar almas
la loca que sueña despierta con beber sangre,s
olamente para mantenerse viva...
la que duerme envuelta con un manto de sueños
que puede destruirse con solo una palabra.
... estoy cansada y harta , muy harta de tener que luchar tanto por todo ...
... pienso que hay cosas que no deberian ser tan complicadas . Nunca me han gustado las cosas demasiado fáciles , pero lo que está claro es que ... otras , pierden todo su encanto cuando te hacen derramar tantas lágrimas ... un día te despiertas y lo tienes ahí , tan cerca ... a un solo paso ... Justo en ese momento te das cuenta que no , no debería ser así ...
Eso precisamente es lo que creo que me está sucediendo ... nada más . Hoy más que nunca , añoro la simplicidad de las cosas ...
... y no , NO estoy enfadada ... no hay que confundir ese estado de ánimo , con la simple desilusión ...
Ahora ya sí , me voy a la cama ... tendría que haber mirado el reloj antes ... ... me he pasado la noche abrazada a mi almohada ...
No he dejado de pensar un segundo y siempre llego a la misma conclusión ... ¿¡¿¡ Qué coño estoy haciendo !?!? ... Todo el mundo se llena la boca al decirme que debo cambiar y , no sé si tienen o no razón , hoy ya no tengo ni idea ... pero lo que está claro es que en el fondo , me gusta ser como soy . Prefiero seguir siendo esa estúpida gilipollas que se deshace en lágrimas cuando nadie la ve y que , ante todo y todos ... es de acero . ¿ Qué le voy a hacer si me encanta el papel de mala ?

Sigo estando muy cansada , cada vez más ... y agobiada , eso ya ni sé cuanto ... En mi vida últimamente parece que todo siempre es lo mismo , todo es costumbre ... y cuando algo , lo minimo de esa rutina varía , vuelvo a darle vueltas a las mismas cosas ...
Hoy no estoy ni siquiera enfadada , ya no ... ¿ Para qué ? ... si me va a dar igual , nadie va a venir.

... son más de las cinco de la mañana y ya hace horas que debería estar durmiendo , pero no puedo ...

No sé si es la música que lleva torturandome horas , tal vez la noche ... o quizás la sensación de estupidez lo que me tiene así . Seguramente la opción de desaparecer para el mundo no era la peor que podía elegir . Paso demasiado tiempo de mi vida pensando en lo que está bien y lo que no ...

No me canso de decir que no puedo más , pero al final ... siempre continúo en pie , levantandome una y otra vez ... Tambien sé que , un día ... dejaré de hacerlo.

Hay veces que quiero gritar , después pienso ... " ¿ para qué ? " ... sé que NADIE me iba a oir y aunque no fuese así , tampoco importaría demasiado ...

Tanta negatividad tiene un motivo y sí , soy una G I L I P O L L A S ... he vuelto a estar donde no debía , cuando no tenía que estar ... pero soy así de tonta y no puedo evitarlo ... así no se puede.

Odio esto en lo que me he convertido ... odio no confiar , siento asco de tantas y tantas cosas que ... pienso que lo único que realmente odio y soy capaz de odiar , es a mi misma ...

Me dan ganas de mandar lo que me queda a la mierda ... de terminar con tantas tonterías , de olvidarme de todo lo que sé que no me llevará a nada ... siempre seré esa imbécil que está ahí ... y realmente , ese papel ... ni siquiera se lo quiero ceder a nadie ; es demasiado desesperante ...

Algunas veces quisiera que ese aspecto de loca descerebrada e inmadura fuese cierto y no solo una primera impresión. Quisiera que no me afectaran tanto las cosas, más de lo necesario quizás… Sin embargo debajo de esa coraza no puedo dejar de ser una jodida sentimental llena de miedos, dudas y pocas certezas…
Así que mientras pienso delante de una pantalla estática, algo inerte y con tanta vida detrás, siento que necesito cerrar temporalmente algunas ventanas tras las que he desnudado mi alma… equivocándome otra vez.
Ahora estoy tan vacía que ni siquiera soy yo.
Y quiero un punto y aparte en mi vida, esa de la que gente importante se va.
Y quiero cuidar lo que aún tengo y merece la pena ...